ОЗЕРО

Рыбак говорит жене:
-Вот, почитай статью о рыбах. Ты вполне могла бы научиться у них молчанию.
-Сперва ты научись у них пить только воду, - парировала жена.
:)
_______________________________________


Звонит один мужик другому:
- Вася, пошли вечерком на рыбалку.
- Не пойду.
- Чего?
- Да мне жена дома пить разрешила.
:)
_______________________________________


- Чем отличается зимний рыбак от летнего?
- Та же пьянь, только в валенках.
:)
_______________________________________


Парень приехал на рыбалку с блондинкой.
Закинули удочки.
Через пять минут:
- Дорогой, сколько стоит эта красная штучка?
- А, поплавок, что ли? 200 рублей. А что?
- Да буду тебе должна, он только что утонул
:)
_______________________________________


- Почему сегодня рыба не клюет?
- Клюет?! Мужик, ты хоть раз в жизни рыбу видал?! У нее даже клюва-то нет!
:)
_______________________________________


Жена просыпается в 4 утра тихо идет в кладовку, ломает удилища, обливает кислотой леску, плоскогубцами распрямляет крючки, отрывает грузила, для верности прокалывает шилом все поплавки и тихо возвращается в постель, прижимается к мужу щекой и засыпает...
Жить ей оставалось около часа...
:)
_______________________________________


- Не знаю, что и делать, - жалуется рыбак товарищу. - Третий раз, возвращаясь с рыбалки, нахожу под кроватью любовника жены.
- Больше не поедешь на рыбалку?
- Ну, вот еще! Просто отпилю ножки у кровати.
:)
_______________________________________


Выловил как-то мужик прекрасную русалку. А та, возьми и говорит ему бархатным голоском:
- Отпусти меня в море, исполню три твоих любых желания.
Посмотрел мужик на красавицу и отвечает:
- Желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза...
:)
_______________________________________


Из объявления:
Срочно продаются рыболовные снасти (удочки, спиннинги, лески, крючки и т.д.) очень дешево. Звонить по телефону 8906 697 95 67. Если к телефону подойдет мужчина, сказать что ошиблись номером...
:)
_______________________________________


Идет рыбак и тащит огромного сома килограммов под 100. Идет - аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно:
- Че, всего одного поймал?
:)
_______________________________________


Сидит рыбак на берегу. Час прошел, второй прошел - не клюёт. Вдруг откуда не возьмись вопрыгивает огромный окунь, и дыша на мужика перегаром, говорит:
"Клёва сегодня не будет. Клёво было вчера"
:)
_______________________________________


Дай человеку рыбу - и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу - и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.
:)
_______________________________________


Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель.
- Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году взяли по одной бутылке на брата - потеряли удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете?
Выходит один рыболов:
- Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.
:)
_______________________________________


- Я с женой на рыбалку еду!
- Она у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила, а потом ничего, втянулась...
:)
_______________________________________


Сидит Новый Русский, рыбу ловит. Удочка с бриллиантами, вместо лёски - золотая нить. Вдруг поймал Золотую Рыбку. Она взмолилась:
- Отпусти меня!
Он повертел рыбку и закинул в воду.
Рыбка выплывает:
- А три желания исполнить?
- Ну, ты вообще офигела! Ну ладно, давай загадывай!
:)
_______________________________________


Вернулся муж с рыбалки, а жена ему и говорит:
- Сходи к доктору, проверь - не поймал ли чего!
:)
_______________________________________


- Ты че, зимой рыбу ловить не ходишь?
- Да блин, динамит в лунку не пролезает!
:)
_______________________________________


Владелец магазина смотрит, как новый продавец Мойша обслуживает покупателя:
- Раз Вы берете крючки, почему бы Вам не взять леску?
- Дайте пару катушек.
- Но к леске необходим новый спиннинг!
- Пожалуй, Вы правы!
- И без сачка Вам не обойтись!
- Что ж, давайте и сачок.
- А как Вы войдете в воду без болотных сапог?
- Ладно, я и сапоги беру!
Когда покупатель, расплатившись уходит, хозяин обращается к продавцу:
-Как Вам удалось уговорить покупателя, пришедшего за крючком...
-Он не за крючком приходил. Он думал, что у нас аптека, и пришел за тампонами: у его жены месячные. Но я объяснил ему, что несколько дней дома делать нечего, и посоветовал пойти на рыбалку.
:)
_______________________________________


Сказка о рыбаке и рыбке. Первый раз закинул он невод, пришел невод с травою морскою… Покурил дед травы…
А дальше все как в сказке - и рыбки говорят, и желания сбываются.
:)
_______________________________________


Сидит мужик (М) в парке, ловит рыбу. Подходит к нему полицай (П) и говорит:
П: с вас штраф 20 марок за рыбалку в неположенном месте.
М: а кто сказал, что я рыбу ловлю? я червяка купаю!
П: тогда штраф 50 марок, за то, что червяк без плавок.
:)
_______________________________________


Чукча ловит рыбу на берегу моря. Всплывает американская подводная лодка.
- Эй, чукча, где мы находимся?
- Чукотское море здеся!
- Погружаемся! Курс 220!
Через некоторое время всплывает русская подводная лодка.
- Эй, чукча, где мы находимся?
- Чукотское море здеся!
- А американцев видел?
- Видел.
- Куда они поплыли?
- Курс 220 однако.
- Да ладно, ты не умничай, рукой покажи.
:)
_______________________________________


По правилам настоящей рыбалки рыба не клюет по 10 причинам:
1. Сегодня слишком холодно.
2. Сегодня слишком жарко.
3. Придурки на моторке распугали всю рыбу.
4. Придурки на соседней лодке перекормили рыбу приманкой.
5. Рыба нерестится.
6. Рыба отравлена сточными водами.
7. Здесь клюет только на домашних опарышей.
8. Еще не то время года для рыбалки.
9. Уже не то время года для рыбалки
10. С нашим правительством клевать и не может!